这一天先不发了,主要是想了一些东西。
今天是考试,而我注定是挂科,说实话,这挂科我是真不在乎,真的真的不在乎,但是心中很是凄凉,宿舍里只有我一个,看着空无一人的宿舍感觉就像是在家里,同样的空房间,心如死灰,什么是绝望?一点希望都没有,一点都看不到,这本书是我的一个期望,但是我已经等待不了这种希望,距离太远,我已经不敢奢侈了。
宿舍没人我明明可以开外放,可是我一点的感觉都没有,戴上耳机耳朵除了嘈杂的听不懂的音乐外什么都听不到,酒喝光了,我不知道这是好事还是坏事,我已经没有了麻醉自己的东西,现实令我不敢去面对,已经面对不了了。
朽木,明白什么是朽木吗?我感到自己的心就像是,心很痛可是已经深入不进去了,已经麻木了,想哭却没有泪水。男人想哭,很可笑?但是这真的不可笑,我记得我初中的时候躺在床上心感觉被人拿酸水浇灌一样,酸到想吐,但是次数多了,心已经麻木了,已经没有那种感觉了,每当你经历一次你就会有一定的免疫力,免疫到麻木,多么凄惨的一件事。
专科是三年,第三年实习,现在是大二,我已经没有时间去等待这颗希望了,这希望看起来是多么的绝望。
我一直在逃避,我找不到出路。
应该怎么说呢,我在宿舍里玩,晚上不去上课,白天上课不听,这是大多数的大学生,而我做的更彻底而已。他是班里唯一一个认真学习的孩子,能说是孩子吗?他比我大两岁。他试图在劝阻我,劝阻的方式就是那种类似于激将法,话很难听,但是我明白这意思,我也明白这是为了我,没有会踢一条死狗,对吗?
不是第一次,已经很多次,这次他说得很重,家里人。这是我最不愿面对的问题。
我生了气,让他不必要多管,我应该怎么说?他很失望,但是我真的没有办法好好说。
家庭,这是影响最大的因素,一辈子影响最大的。
我来到这个学校不是为了什么毕业证书,我只是想出来,逃出那个地方,充满希望却是绝望的地方。
现在说下也无所谓,毕竟你不认识我,我也不知道对谁说。
没有母亲,这个词我很陌生,但是我并不在乎,当你从小就没有这件东西你就会感到其实很无所谓。我是被爷爷奶奶养大的,老人很好,我不觉得我缺少什么关爱,甚至于这关爱有些过头,老人都有这毛病。
问题是父亲。哈哈,突然想笑,家暴,这并不缺少,他不自己生活,是和我们一起吃饭的,一天三顿,我小学时候一个星期必定挨一顿揍,原因?或许是很小的一个原因,有时候只是因为他不爽。一星期一顿打,几天一骂,这是必定的。
初中懂了点事,但这也是真正的绝望。他不止打我,经常性的打自己的亲生父母,明白意思吗?我的爷爷奶奶,主要是我奶奶。
冬天,那是冬天,奶奶穿着棉裤,冬天老人的那种厚厚的棉裤。当我放学回家时奶奶躺在床上,大腿上一块乌黑,想想大概有直径7,8公分,我奶奶很胖,腿很粗。我问是怎么回事,那是他拿棍子打的。
哈哈哈哈
棍子,是那种粗木棒,奶奶在那里哭着和我说那是他打的,还拿石头扔她。这种事情发生过很多次,这太严重,严重到我真的忍受不了。我那是不止一次和自己的爸爸打过架,原因不是因为我自己,只是为了从小把我养大的两个老人。
溺爱。爷爷还好一点,但是奶奶……我应该怎么说?
我还记得每次一打架我哭着闹着不要让他进门吃饭,让他自己自生自灭,不要管他了。三天,哈,没有三天,伤口还没有消去多少,自己拿着饭悄悄的给他送过去,然后?几天后重新恢复当初。
一星期不吵架难受,那是我初中时候的他吧,应该还没有高中,高中次数少但是更严重。一个星期吵一架,不打架就是万幸,我生气,爷爷也发火,每次吵架的时候奶奶就在中间拦着,明白当时什么感受吗?
我不知道到底应该怎么说,暗地里也是咬着牙骂着这个畜生,一打架拼命的拦着自己的亲生儿子,而这个儿子呢?拳头该怎么招呼还怎么招呼。哈哈哈哈哈哈
我整个初中没有心思再去管别的事情了,心累。夜晚躺在床上心很痛苦,泪水留下来却无能为力。
离家出走,想过,但是我不知道该往哪里去,那是我才初一,我又能去哪?一次开家长会的前夜,我试图离开,半夜两点钟,悄悄的拿了屋子里的钱,可能是声音太大,指的是开门的声音,我拿着钥匙却分不清,门嘎嘣嘎嘣的响,院子的里狗在那里叫,被发现了,可笑当时我还准备了衣服,甚至还有卫生纸。
从那天起家里的钱保管的很严,我再也没有机会,也就死了这条心。
有时候我想杀人,就是自己的亲生爸爸,我藏着锤子,走在他身后,看着他的脑勺,那是很大的诱惑,但是我真的下不去手,那是我的父亲啊!!!!
打架的时候是那么咬着牙想让他死,正面拿出东西想要砸出去,那时候拦截的不是一个人,所有。
我能怎么办。家里就我,他,两个老人,叔叔,叔叔已经自己成家立业了,因为他很少和爷爷奶奶在一起,他看不惯自己的弟弟。
4个人,两个老人受不得一点意外。
如果单纯的恨不至于绝望,他有时又是那么正常,家里不能没有他,无论他怎么样他依旧是家里的脊梁,他倒下,这个家就完了。
有时候恨得人想把他杀死,有的时候又感觉这个家缺不了他……凑合过吧……
高中开始,爷爷吸烟身体跟不上了,他似乎懂事很多,吵得少了,吵架时知道躲着了,那时候奶奶默默地承受着,为家里事情奔波着,知道现在,从小学到现在,家里的事情一直都是奶奶跑的,已经70多岁的老人!
看到吵架,除非是特别厉害否则我是不会搭腔的,因为说了也没有,我参与进去他的火会更厉害,奶奶就要受更大的委屈,他不在乎,可是我真的做不到。睁一只眼闭一只眼。
高中恋爱,真的想谈,但是我的情商已经耽误太多了,我整个初中对男女感情一点都不懂,高中开始了解,但是家里太乱,没有那颗心。我是在高二时候,爷爷开始住院,我那时候心里想的很多很乱,是一个彷徨期,我试图找到出路却无从寻找。我的心已经开始扭曲。
9月7日,爷爷离开。哈,怎么说呢,那时候住院很长时间了,病情是隐瞒着我的,家里人没有和我说,而那时的我还在彷徨期,我记得那之前我第一次喝醉酒,唯一一次喝到毫无知觉。爷爷住院回到家里,我看着他,想说话却又不知道说些什么,就站在那里,默默地看着,我不擅长说话,因为家里氛围是沉默的,在他面前不允许任何反抗意见,说话听着就行了,除非你想挨揍。
我站在那里没有一点表示,爷爷生气了,骂了我一句:“没有孝心的东西!”哈哈,我都快忘了我当时是怎么想的了,委屈的跑回房间,我的屋里是有酒的,我拿了一瓶白酒,就那么喝着,嘴上是一点感觉都没有,那一瓶白酒就那么一口一口的喝下,嘴中却是一点味道都感觉不到,然后?然后就没有一点意识,当我醒过来时床上吐了一床,爷爷奶奶打了请假电话,没有问为什么,我当时自以为他们不知道,哈,现在想想是多么幼稚,绝对是满屋子的酒味。
爷爷死前我只看了他3面,3个月的时间,我只看了他3面。
死的那天,奶奶突然和我说:“要不要去看看你爷爷?”我想,当然了,去吧,我那时是要一直在家看着门的,根本出不去,家里没人不放心。中午我来到病房,爷爷手上插着输液管,整个小臂比胳膊都粗,吃饭需要人喂,爸爸和叔叔在那里服侍着他,我没敢哭,或者说我的泪水已经流的差不多了。(该死,眼里居然流出泪来,左眼有一滴)
我站了不到几分钟,爷爷让我走,应该是不想打扰我学习,他怕在我面前出丑。
我不想让他生气,他的动作幅度像秋天里的落叶,我离开病房,站在窗户边上,开了一点缝隙,在那里站了半个小时,一直到中午上学时间。在那时,我想着我一定要为爷爷守一天夜,那时候班主任管的很严,早自习不允许出现睡觉的。但是我真的很想守一夜,我都想好了,一夜都不会睡觉,至于班主任?能让我死吗?
晚自习放学,我没有回家,而是跑到医院,我不能回家,因为回家再出来就晚了,出不来了,我想就算赶我走我也不会离开。我停下车子,快跑着赶往病房,进去我蒙了,床上没有人了,我以为自己是走错病房,我反复的走过来走过去,确认着自己确实没有走错。
我确定,我以为是转移病房,但是家里打电话让我回家,我说我在医院,家里说:“已经到家了。”我一头雾水的赶回家,然后被人拉到老家,一路上我依旧是稀里糊涂,因为我根本没有办法往那方面去想!
老家还算远,半个多小时,我看到了棺材,可是我真的想不明白,我一直以为自己是在做梦。夜晚是要守棺的,身边的人都睡了,我一点都没有睡意。爸爸,奶奶,二爷爷,叔叔,婶子,妹妹,我搞不懂他们居然能睡着?现在想想,或许是他们都累了吧……
9月7日,我的神经真的是被刺激的不轻,我跪在那里,听着爸爸的话,我明白了,我是长子,这个家的长子,我感到自己的肩膀是那么的沉重……
我一直没有看到那最后一眼,因为家里人说,是在下午两点病危,晚上十点离去。两点!???我走的时候已经是一点多了?!!我对爷爷的离去是梦幻般的,到过后一星期多无意间我才知道死因:肺癌。
精神恍惚,我是靠安神药才能入睡的,在那时候我开始了,应该是第一次谈恋爱,约会,可那是吗?我只是想找一个解脱的方法……
第一次的约会对象怎么认识的我就不说了,没多大意思,那时她被男人欺骗了,那个男孩有人还乱找。约会的地方是一个安静的场所,她坐在那里却忍不住哭了,回想了当时的那个男孩,我那时哪怕现在也不会,如何去哄一个女孩,我把绑在身上的一把刀子给了她:那是用来准备杀死自己父亲的。
“如果我背叛了你,你就用这把刀子杀了我!”这是我对她说的话。
回到学校,似乎也很正常,我那时刚刚住校。我不喜欢说话,或者说,我没有这经验,我脑中的爱情就是安稳的就像真正的夫妻那样生活,恋爱,真不是我能享受的。那时候的我只是想找一个说话的人,那个女孩理所应当的接受不了,我吓到她了……
中午放学约她出去,她也是住校的,她说了做了什么我忘了,我那时已经精神上被压迫坏了,医院离学校不远,我买了瓶酒喝着,耳中的音乐吵得难受,可我却是那么享受。我应该回老家看看了?
我进了当初爷爷的病房,朝着那张病床磕了三个头,开始往老家里走。老家有十多里地,半个小时是夜晚没有车辆汽车过去的。我喝着酒,听着吵人的音乐,抽着烟……不格小说网更新最快 手机端:https:/m./
我知道吸烟是有害的,因为爷爷就是吸烟得的肺癌,年轻时很能吸,我小学爷爷还在吸自己卷的烟,我初中时就彻底闻不得一点烟味,我现在吸烟鼻孔里面全是黄色的烟油。
我是住校,所以,班主任把我赶出去了,即使我已经尽量告诉他了。中午打电话不通,跑到教室留纸条,但这不管用,住了不到一个星期我就被赶了出来。
女孩真的是被我吓到了,就这样散了,我也明白,我不敢也不能去吓女孩了。
说实话,真的不太好过,看着这一对对的秀恩爱,我心中那是孤独寂寞冷啊。o(︶︿︶)o唉
都回宿舍了,思绪乱了,想写些什么都乱了,随便吧。
宿舍不再冷清可是都不是一类人,初中时什么事都说,高中时开始隐藏一些思想,到这里,呵呵,一切都是伪装。
我是19961202的,如果有女性可以接受这段的话谈个恋爱?年龄我不太在乎,上下5岁没有问题,如果有什么真的想要详细交流的话,无论男女,邮过来一个手机吧,插上手机卡,这可能有些过分,但你如果真的想的话这应该不是问题,地址:德州职业技术学院生活区,接受电话……有些难办哈。15589122550,这是我的联通号码,是办网线时强行办的,应该支持一年时间。
这算是征婚吗?哈哈,我还在学校里粘贴这种东西呢,包括女生宿舍,高一高二高三,全都有,一个大的女生厕所旁边也有,只不过后果不怎么样,很恶心,还是有些吓着人家了。
或许是我太着急了吧……我搞不懂那什么浪漫,我只想安安稳稳的度过自己的人生,安安静静的在家里过着夫妻生活,激情的恋爱并不适合我,或许是我心太老了吧,哈哈。
无论是安安稳稳的平淡生活还是想恋爱一场,我都可以接受,只是我不太会生活,还需要女方多指点。
孤独的心很不好受,我甚至感觉有些恋母,我有时想,找一个有女儿的女人结婚也不错,养孩子太累了,儿子太闹心,正好有现成的也不错,成熟女人通常又是体贴温柔的,她们已经过了喜欢浪漫的生活,一起安安稳稳平平淡淡的过一辈子真的很好。
最后提一个,算是要求吧,家里能有点钱吗,额,这可能有点磕碜,但是这是生活必须的,家里的情况太过混乱我又没有什么拿得出手的本领,吃软饭,就吃软饭吧,只要能养起一家子就好,都是一家人在乎这个吗?
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