我的自述日记

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随便来点什么吧

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时间已经快要10点了,写东西也可以,但是时间上有些来不及,无所谓,来点别的吧。

为什么这么晚呢?我从7点就有时间的,为什么要拖到这么晚?电影,《军鸡》,我曾经大一时看过想再看一遍,我是一个怀旧的人,新事物有些难以接受,或者说接受的比较慢,游戏不想玩,不到时间脑袋不昏迷不想写东西。ぷ99.

首先这些东西我推荐女生看,未成年人不要看。

我记得在暴风上有,所以我打开暴风,然后我发现了一个电影,就在首页上,《蛇舌》。影评上写的很恶心,不是指其他的什么,是指看了这个电影很恶心。纹身?身体改造?

我胳膊纹身很小的,并且真的当时吓坏我了。屋子很小,很暗,那灯光是蓝色的,照在皮肤上很阴森,纹身笔“嗡嗡”的响着,很吓人,纹得很快,但是我是一点都不敢放松,纹完后我几乎瘫倒在那里,脑中是昏眩的,眼睛看到的一切都是花的,这很丢人,但是也没什么不好意思的。

身体改造我实在是难以接受,说实话我纹身的时候都战战兢兢的,家里反对这个,在我还不知道纹身的时候家里就警告我,别碰那个。父亲是看守所临时工,他说在那里见到有这东西的人都是狠揍。他很少和我说话,当然说了我也不会听,听不进去。

在相亲贴吧上,我看到有很多人在那里寻找爱情,不羡慕是不可能的。这和我宿舍也有很大关系。

我睡眠质量很差,对环境要求很高,很高,我一般都是最后一个睡的,一丁点声音我都接受不了,早上醒过来后再也不会继续睡下去,中午的时候我很累,也很困,躺下明明觉得很疲倦,可是脑子里面依然在想着什么东西,也说不清,可就是难以入眠,我想我睡眠的时候是皱着眉头睡的。

即将入睡,上铺醒过来了,记得我说过尽量上一个好的学校吗?你是会根据你身边的人所改变的。他或许在朋友是很好,是啊,或许,说一下宿舍1-8号床铺吧。

1号位,一个不要脸的家伙,应该怎么说呢,喜欢抢吃的,这是怪异的乐趣,以前我们宿舍周末是去地超(地下超市)买吃的,他不去,守株待兔,吃的用的喝的,统统过来蹭,所以……朋友是勉强合格的,人不坏,但是要忍住这毛病,嘶……真是……

2号,NMG人,我好像说过,班里唯一一个认真学习的人,我们喝水是桶装水,他喝水只喝脉动和饮料,从来不喝那些桶装水,想想我当初连公厕的水龙头里面的水都喝过,这就是差距啊。他每天打热水,别人没那耐心,每天洗袜子,这是好习惯,但我真的坚持不下来,至少目前为止。

3号,4号,人都很不错,都很胖,但也注定他们一辈子都只能是普通人,他们的心是普通的。

我是5号,我在他们眼中,一个很贱的猥琐男人,不去上课,喜欢上网玩游戏,同样不要脸的人,哈哈。

6号,爱撒娇,这是我很受不了的,像小孩子一样装哭,并且他是自我为中心的,我在一次说。“吸烟对身体有害的,最好别吸,尽量少吸。”他无所谓的说道:“爽啊!”

我是很注意身边人的感受的,比如吸烟这一块,我是1号床搬过来的,那边网线接口不行,2号那个NMG他以前吸烟,但是戒了,讨厌烟味,所以我是不抽的,换了床位后我才吸,并且我是不会在休息的时候吸,打开窗户是必须的。

6号位,晚上12点时你能闻到烟味并且打电话,声音很大,毫无顾忌。他喜欢什么呢?吸一口烟吐一口,应该是唾沫。他是上铺,所以,你们能够明白,烟尾巴随意扔在地上,我在1号床时,我的床铺就因为这个漏了洞,1号在他的斜下方。

他有女朋友,并且不止一个,天呐,能明白我的感受吗?中午就是这样醒的,他练车回来的算早,上午就睡下,醒过来就打电话,装嫩,这我真是受不了,因为我是崇尚硬汉的,装嫩,像婴儿一样装哭博得电话那头的笑声……恕我难以接受。

硬汉?不,我其实也很怕痛,我或许真的经不起打击……

7号,和3,4号一样,或许要好,很善良纯真的小伙子,缺点是有点矮且瘦,特别别扭的是他居然还没有刮过胡子!!正太啊……

8号,和6号相似,不过他只有一个对象,我记得6号有时兴奋的说:“我有三妻四妾!”谁知道真假呢。

8号,满嘴脏话,体格不错,我很羡慕,但是他也是同样毛病,不注意感受大声的打电话,乱吐。在我印象中打电话打手机是私人的,他们都戴耳机,但是说话的声音真的很大,毫无顾忌,或许是我真的落伍?还是我的观念不一样?

还记得我说过贴吧那个女人吗?很有钱的那个,没有别的意思,我惹恼她了。我本来真的没打算,我承认我是有病,看不得有人在我面前犯错,我应该可以理解这是彻底掰断,只是第二天她留了很长的话,说我8个缺点。我是在手机上看的,我回复了很长的答案退出后不显示,我才意识到拉黑了。

我的脑中观念是:你既然问了我的问题,8个缺点,我就必须要回答你,这是我所认为的素质,虽然在这8条中就有素质……

我很难以理解并且接受,上电脑贴吧回复:“给我扔下那么多话然后拉黑离去,这就是你所谓的素质?”她没有搭腔,我正常的回复了几个她发的帖子,她生气了:“你再敢出现在我的面前,你信不信我让人打断你的腿!”

……

我能说什么呢,“如你所愿。”没有任何意义……如果你愿意改正,断腿又能怎样,但是这毫无意义……

啊,我忘了我到底要说什么了……

我非常明白我们是不可能发生任何事情的!差距太大,奢求都不可能。有意的模糊的试探身边人,嘲笑道:“这你都信?”哎?这都信?我还信过更离谱的呢……

大一,我同样是很迷茫,找小姐,哎,对,就是那个,从网上搜的电话,要求打钱500,我借的钱,并不是真正的想要单纯的身体,我那时太需要有人理解了,我需要说话倾诉……

500,正是那次,我在此后的一段时间喜欢周六住宾馆,我有时喜欢上那种一个人的环境,关自己一天不出去,那个老板娘都在替我担心……

毫无意义的我上当了,500,想想挺心疼的,我20多天的生活费。那时我真的是孤独疯了,我感觉自己真的像是神经病……

唔,我要说什么呢?

……

电影就那样,说实话很恶心,《军鸡》我看的漫画,不推荐大家看,《蛇舌》很恶心,我是想继续纹身,但是真的又不敢,害怕将来的另一半会嫌弃,家里会嫌弃。

啊,想起来了……

我注意到一件可怕的事情,对我来说,是的。我感觉我的心跳没有那样持久了……

在我可以关注紧张一个人时,我的心跳会令我窒息,但是我这次恢复的很快,是产生免疫了吗??这是我最感到可怕的事情……当我不再为此感到紧张到窒息般的心跳,我与行尸走肉也无区别……

或许,我那时才是真正成长了吧……

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