我的自述日记

我的自述日记

2018年3月18日凌晨 这对我而言,耻辱!丢人!

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打架?我对自己的废物有点预期,可是没有想到自己废物到这种程度,牙差点被打掉,晃得厉害,一拳差点ko我……我还是先动的手……

聊了很久,第一次没有录下来,第二次我录了,一小时四十分钟,不详细的说了,我也记不住了,我只知道耻辱,连一个50岁的人都打不过……如果不是戴姨和奶奶压着,真的是,被打的满地找牙……

唉……事情算是解决了吗?没有想象中的决断。

……我听了录音……哦,天哪!我不敢相信那是我的声音,难听,还结巴……我好久都没有说话了,对吗?都结巴了……贼难听……

钥匙给了,也同意了……开始过吧……可为什么,还是这么憋屈?是因为没有打赢吗?哦,天哪,真丢脸……

我难以相信那是我的声音!好难听啊,我的声音不可能这么难听!!是因为我说话,自己听到的与实际的不一样?

刚刚又打来电话……回家怎么怎么弄,在哪里准备怎么弄?什么时候回家……

我讨厌这一切,你还想束缚?不可能的,一年时间,我不能连一年的时间都没有。我懂牙疼的味道了……真的耻辱……

他想让我,白天在老家,晚上回来……老家离这里,半个多小时的路程,要是我每天回来,我又何必去要求一个人回老家吗?

自以为是,总是自以为是,讲道理?没有道理而言。

砸东西吧,简单的一点,他不允许我砸,我为什么砸东西,很简单,奶奶说谎,你在外面怎么弄都说,撒谎我也不管,管不了,但是在家里,咱们说实话,行不行,不要问几遍,几个答案。

我的处理方法是砸东西,我把东西砸了,摆在那里,就在明眼的地方,你不改?那我就继续。我不是一开始就这样,我是无奈后的办法,一开始都是认真说,不管用。

我是砸东西,他呢?打人。“你砸东西不行,可以说她”“你宁愿打一个人?也不愿意砸个东西?一个人还比不上一个木板?”两方的观念,截然不同,我是,我生气,我想让你改,我不骂,不打,说你,然后砸东西,一般就是打个盆子,踢个门,踢个沙发,我也不过分。他的方法是,宁愿,打人,骂人,你别砸东西,东西比人重要。

无话可说……

双方坐在一起,交流,沟通,交流的方法,也不一样。

好像两篇文章,分别陈述自己的观点。www.九九^九)xs(.co^m

我的方法是,一句一句来,甚至,一个词一个词的分析,分析透了,咱们说下一点。

他的方法,不分析,直接来,我反复强调咱们,交流可以,一点一点的来,一点一点的分析,你说出一点,我跟进一点,这是我认为的。

我以为,一点就是一个点,他的一点是一个段落,一个段落,多少个点了,一个连一个,还不能打断,从一个事扯到另一个事,然后再举几个别人家的例子……

很无语,然后他整段说完甚至通篇说完了,最后做个总结:我说完了,我是对的,你就按照我的方法来。

很无语,没法交流。和这种人交流,很恶心,就光那个,一个木板门,都比自己母亲的身体重要,我还能说什么?

别人家?只看见别人家好了?我要求不高,我不求家里多么有钱,很简单的,咱别对家里又打又骂的,动不动打骂,你以为你是谁?别太把自己当回事了。

老家的房子还是认为自己的辛苦最大,自己的功劳最大。什么功劳?6000块钱加一个半月的辛苦。我承认你是辛苦,确实累,这点我无话可说,可是就凭这个,你就认为一切都是你的功劳?!所有人都应该对你感恩戴德?!一开始就没有求着你!说句难听的就是是你自己舔着脸过来要求盖的房子,家里本来没想动它。

对象……我终于知道了逼婚的可怕,他甚至以为我是性无能……what?我不着急吗?我也着急啊!现在都是00后的天下,90后的叔叔们,是不是要结婚了?

初中,高中,你不能谈恋爱,这种教育从未出现,哦,大学提了一手,找对象,那时候,不敢。

你用你的方式来找,是我和她过日子,还是你和她过?!你认为?哈?你认为的很多啊。

他反复无常,我厌倦这种生活,所以我想要稳定。一个自己的房子,自己的家庭,相爱的两个人,没有热情似火,只有平淡如水。这是我想要的。一辈子,一个人,就可以了。

指望他?他以为我指望他……这简直就是笑话,从来没有指望过他,你这时候和我说责任?!

长头发,不适合打架……我先动的手,他脑袋近乎光头,我先上去,知道吗?溜滑!攻击脖子一般叫做掐,对付他,只能叫卡,掐不了……耻辱……奇齿大辱,没齿难忘……真的是……我的牙……

找对象……逼婚这么厉害的吗?这个话题得要一个小时不止,真的是……牙好疼……尼玛……丢人啊!

现在即使有对象可谈,也不敢啊,丢人吗?自己丢着人恶心自己就罢了,让别人一块跟着受罪?良心不会痛吗?

甜言蜜语,会说话……这就是你得意的地方?骂也骂不走,打也打不走,自己还自以为是的得意,丢人啊。观念不同,让他找对象?呵呵,我最害怕的是什么?如果,真的成家了以后,“你现在对象都是我给你找的!”哇,我会被气的分手的,真的,离婚好了,这种感觉很气人,什么事情都是他的功劳。

交谈了一晚上,我也没说,我究竟做什么,我不能说,我不能确认自己能不能成功,我可是知道厉害,小时候,有谁没有观察过蚂蚁?很少吧。一个观察蚂蚁,看蚂蚁洞,不但当时候打骂,这个话题,能提十年!一个不到几个小时的行为,他能提十年多,我验兵,视力不行,被说成怕累怕苦不去,还说这不是逃兵,我没说这是逃兵……怕苦怕累,不去了,这不就是逃兵吗?!

这种事情都能这样,那我现在做的事情呢?成功的几率,大吗?很小。我说出来,然后失败了,他怎么嘲笑?能嘲笑到他闭眼的那一刻!“要是当初你听我的话,你早就挣钱不这样了。”你的话?学车,车都没有,学个屁啊,你说车自己买,我也没有问你要啊!我有问你要求什么吗?自以为是。

学车?咱等到能买车的时候再学,行不行?晚了吗?你的那工厂,一个月3,4000,什么养着工龄什么的,这就是所谓你的推荐?我用我自己一年的时间,很不合要求吗?!

像我这种,嗯,年龄,都知道,工厂,死工资,就打4000算,你拿一辈子吗?一辈子就定死在那里了吗?!难以理喻。交谈,交流?没法的,两个人完全不一样,我好像只有一点像他,其余的都和他反着。哪点像他?神经质版的坏脾气,莫名其妙的恼火,就一点小事,火气却一下联想那么多……我一直在克制,给我半分钟的发泄时间,来的快,去的也快。这造就了,他喜怒无常的性格,我好像养成了发神经的性格,他把发泄集中到了人的身上,我是尽量克制,克制不了了,让我打个东西,发泄冷静一下。嗯……我这算正常吧?

决断再好,再怒骂,我都快习惯这个节奏了。奶奶啊,奶奶,一开始在那里活着稀泥,这都快把我淹死了,还活……

他说我拿刀子……试图杀死他的心一直都有,初中是小铁锤,高中是匕首,现在是刀子……说真的,我下不去手……我那次离得最近,锤子就在腰间,他背着我吃饭,我在他的身后,我那时候,想着,要不要,给他来上一下?可是来上以后呢?爷爷奶奶怎么办?那时候我是初中……

一家之主……谁才是?我像个多余的,我想死,可是死了以后呢?奶奶怎么办?她还受委屈受刺激,那我就拖上他吧,但是拖上他呢?奶奶不还是受刺激吗??他不要良心,我要啊。

数次想让奶奶决断一点,可是呢?即使他差点把你的腿打断!全家人都希望你能彻底划清界限!可是呢?你怕他饿着,自己偷偷的给他送东西吃……我几乎都快放弃了……

家家都有本难念的经……该念得不还是要念吗?

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