该死的计划又要被延长了，真的……很该死……

应该是夜班的，又是白班，白班，该死的白班，我感觉自己真的快疯了，想抽根烟，但是不能抽，想喝酒了，管他什么的……要冷静……

有点激动了……手好像还气得发抖，唉，大概真的是我能力不行？？他们的屁股都是我给擦的，所谓的做果盘，我应该还是可以的，主要是他们用的是好西瓜，坏的直接扔掉，在我眼中，很奢侈，他们觉得坏，就切新的，而我，是硬着头皮做，并且我太随性了：你喜欢做那就你先来，你不喜欢送死的工作我来，过分的自谦是出问题的。

好像打离职，但是不行，那位女孩还没有出现，我生气的原因也是如此：我最近真的有些走火入魔了……不确定我能等多久，女孩又能等多久……

我在想将来家的样子，我与她相处的时光，与她的家庭相处的样子……哑女……深思会沉浸里面，我，可能察觉到这很危险，但是我却不想醒过来……我会与她相处的很好……我有的时候像哑巴，有时候是话痨，大概没有人能接受我这种……哑女，正好，我一个人帮她把话说了……我脑中想象很多关于这个的画面，为什么，却说不出来？

……大概，我是真的很生气吧……五一，这是节假日，她们会来的，可是我却没有这个机会……我是不是应该愤怒一下，向他们表达我的愤怒？

我承认这不是一个状态，但是我现在真的如此，五一节假日，我需要这个机会，可能我会面对女孩紧张的说不出话，但是，这个赌，我真的想赌一下，工作与未知相遇的一面……真的值得吗……

一个人的坏处就在于此，心思一旦起来就不能轻易的消散下去……很希望有个人可能帮我解决一下，提出点意见建议，但，没有……

周围人都说我傻b，说我尽做一些傻b的事情，说一些傻b的话，想一些傻b的事情……每一次我都在反思，难道是我真的做错了吗？他们说我想事情太多，可是我觉得自己想的总是太少不全面，他们说我总是做一些没用的事情，可是我总是帮他们把细节做的更好一些，他们说我做的不行，想只是真的更想把机会给他们，我就是属于超级备胎的那种，你喜欢那就你先来，你不喜欢那就我来……可能适用于家庭而不适用于工作？

无声的语言更震撼人心，这也是我喜欢哑女的地方，她不会脱口而出，每一个手语的后面都是自己脑中重复一遍的语言，尤其是我与她相处，手语学习需要过程，所以她会把想说的话记录下来，就如同我在这里打字一样，与嘴上说话相比，会严谨逻辑性好一些，减少不少的废话，对话相当的有效率，想想就很激动……

时间又到了，看来她们，就是下午这一块，与我白班时间正好冲突，相当的恶心，这又是看电影的好时期……难受啊……

到家一个多小时了，话说，我好像真的很久没有用过键盘打字了，感觉很别扭，11点钟，他还在那边叮嘱奶奶做这做那，一定要按照他规定的来，空气中弥漫着让人窒息的烟味，奶奶躺在床上很小声的絮絮叨叨抱怨着他的多管闲事，我自己戴着耳机看着电影喝着红酒沉浸在我自己的世界中...病态的家庭。

我白班9点钟下班，我拖延到了9点半才开始走，因为在8点55分的时候，我在门口站位，母女两人从我面前经过....那时候我正好给解决好了事情...

我等待的时间无非是下午1点到4点钟的时间，电影院到店面的距离，跑步半分钟不到，不过是等人而已，说实在的，你去个洗手间也好几分钟时间，只不过洗手间方向与其正好相反，我又觉得上班期间乱跑好像不太好....既然与他们说开了，他们也同意了，一个小时会离开3分钟左右，他们没意见的话，我也自然可以，不需要调班，不需要旷工，不需要打离职....看起来这话是不是很孩子气？有人说我应该去一下精神病院看一下心理医生，我或许真的应该有时间看一下，但我又不想让外人知道我这些乱七八糟的心思，就如同他们问我调班的理由：“你有什么事情，不能说出来吗？”真的不能。他们也得出结论：“可能你认为很重要的事情，在我们面前很荒唐。”确实如此，为了仅有一面之缘的哑女，你连工作都可以不要，你甚至都忘记她的模样....我好像越来越偏激了....www.九九^九)xs(.co^m

今天应该是五一放假的时间，我看着母女两人在我面前十米的距离经过，我身边没有一个人，我上一篇也说过，昨天是最后一次机会，今后再看见你，我就要给出我口袋中的纸张....

我是怂了吗？现在开始回首，第一，第一感官，女孩戴着帽子，很时尚的与母亲在一起，我首先想象了一下自己，自己，配吗，是，我确实是自卑，她可以有更好的选择，所以，我退缩了，就好像坏学生从来不与好学生在一起一样，如果将来在一起，我会小心谨慎，因为我从内心深处觉得自己不如她，不平等的婚姻是很容易出现问题的。

第二，有种移情别恋的感觉。我刚刚为了那位几乎忘记一切的哑女甚至快要放弃了工作，与他们翻脸，转眼间看见别人，可以类比为旧相识，刚在这边发了誓，转身看见旧相识就想过去说句话....虽然确实两边发生不了什么关系，但是总感觉，不纯洁了，当然，这如果真的结婚了以后，这会是个相当不错的优点：天下的女人分为两类：你与其他女人。除了你以外，我连话都不会说....

第三....女孩很久都没有从我眼前经过，这是少于正常频率的，或许她们应该把逛商场当做一件正常的事情，只是因为我，所以十多天没有过来，现在放假了，认为我应该忘记了这个事情....还没有得到拒绝呢，我忘也忘不干净啊....不过既然她或许认为我忘记了，那么我就当成忘记了不好吗？口袋中的纸张就这样放着....呵.....

第四，她们的路程好像是前往电影院位置，那么，如果真的是天意，我可以下班后去电影院找她们，她们过去的时间是8点55，我9点下班的话，时间应该是9点钟左右的场次....所以我在那里等待，遗憾的是，只有9点半的场次，我是9点10分过去，没有找到9点钟到9点20的场次，所以...她们，仅仅是从我眼前经过....

仅仅是一个经过，这么多的屁话，如果同事在我面前：“不就是一个身影吗？你怎么想这么多的屁事啊！”想的还不够多，如果多的话，我就能知道她在哪里....

口袋的纸张都快被磨破了，都不好意思拿出来，我为了什么呢？你明知道这种事情可能性几乎为1%甚至更低，你还每天在那里幻想着将来的生活，甚至快入迷的程度....你知道这是不可能的....希望？又希望才是最可怕的，你有希望又再次的破灭，你能支撑几次？！

没有人欠你的，我知道，我仅仅是祈求她们不要厌恶我，我真的没有恶意，我是一个好人，好人？.....红酒已经是第三杯了，白酒太烈，啤酒太涨肚，或许今天他嘟嘟囔囔这么晚没有睡觉就是因为看见我在喝酒....酒精入脑的时刻是我觉得最美好的时刻，记得前面我说过的一个小时怎么度过的吗？喝着红酒看着电影，《我不是药神》，很感动，但是我不能流泪，我不能发出声音，我也想看着电影里面情节跟着一起流泪，我真的很想哭，但是我不能哭，在这个家里，我只能表现的，没有表情情绪，笑与哭，都会被说，奶奶会认为我在与她说话，所以我在接打电话的时候我都会声明：“我接个电话.....”这种家庭氛围很致命。

同事之间说起养狗，也恰好，今天有人领着一直萨摩耶从店门口经过徘徊，我前面有说过，我不喜欢小型犬，我喜欢的狗是土狗，忠厚老实，不做声张，看起来愚笨但总是理解你的心意，默默的跟在你的身后，这就是土狗，换成人就是：备胎。我也说过，我养狗就养土狗，但如果有他的介入，我会把狗杀死....很残忍，却无可奈何，那条猎犬的情况我始终难以忘记，就是逮兔子的细狗子，我搜了一下，中国细犬。被一米的铁链子束缚了好几年，从出生开始就被束缚，然后被卖出的前几天，强硬的被扯在摩托车后面....硬逼着爬墙，墙面上全是血迹的狗爪印.....

狗，朋友....这么一牵扯，我好像，家里曾经去世的那条土狗，老母狗，是我以前最好的一个朋友，那时候我还是小学4，5年级，我受了委屈，我不知道找谁去说，我在院子里面，抱着狗头在那里哭，边哭边倾诉着...那条狗就这么听话的在我怀中....只要我抱着它，它就在那里一动不动的看着我...

很想哭一顿，眼泪鼻涕都出来了，但是我不能哭出来，甚至鼻子都不能发出声音，这就是我现在的家，我必须要保持那样的状态....我很想抱着一个人大声的哭一顿，但是我不能...

那条狗死的时候，或者说被扔出家门的那一刻，那是晚上，我还记得我玩《辐射4》铁路入口图案那里，我去个洗手间，那条土狗，趴在那里，眼睛用力的睁大，四肢没有了力气，想爬起来却无能为力的恐怖眼神....被他扔出去了....

喝的红酒有些多了....应该休息了，明天节日，没准女孩就出现了，是不是以后上班的时候我需要喝点酒保持状态才敢把东西给出去呢？我自己给自己拟定好的草稿很简单：”您好，我可以问你三个问题吗？第一，你有男朋友吗？第二，你觉得我有让你反感或者恶心吗？第三？你可以对接下来的事情尽量不对别人说吗？”....

总是在恐惧....

哑女，当初我为什么这么相中，我有说明吗？不仅仅是因为那哑女与我的相适度，还有一开始的第一印象：那桌子上应该不是属于她的垃圾，她却一起给帮忙扔掉了。曾经的我也是这样做的，但是随着时间的推移，我发觉到这种行为，好像有些略微天真且无效，现在？很少的概率我会这样做。有这种习惯的女孩，她会把家庭卫生干的很好。

她是哑女，我是正常，没关系，我想，无论如何，两个家庭，或者说，以女孩的家境，首付应该可以，不需要多大，不到100平米就足够了，然后两个人在一起，我出门工作，她在家全职主妇，先不说孩子，她在家随意玩，上天给她限制了语言，但没有给她限制双手，她可以上网浏览信息，写些东西，这种人的心智一般都是很细腻的，因为你没有了语言能力，那么你就要开发别的能力去弥补这缺失的语言能力。我不求有什么结果，只要让她感觉在家不无聊，做好家庭的卫生就好，或者她闲得无聊，接送我上下班啊，她可以去学习驾照，这样我以后就会离不开她了。

休闲娱乐，我是一个很容易满足的人，一些好电影我重复看上几遍也不会感觉厌烦，两个人在床上抱在一起看着电影，吃着零食，这难道不好吗？我记得她好像没有多少妆容，这样化妆的开销就会很小，房贷我一个人没准就可以解决了，然后衣物我记得她的衣服也不华丽，偏实用，这不就很不错吗？至于车，先不说现在堵车，就算是有车，我喜欢偏个性，好像唐宋系列就不错，或者差一些，五菱宏光！实用啊！至于面子？能吃吗？过得好不好是给自己的，不是给别人看的。

往后的孩子，可能哑巴遗传？那就不生了，我无所谓，奶奶一去世，我管他的！过好自己就好，不到100平米的房子，分布应该还是有讲究的，会有孩子的房间，那么这个房间就当做库房仓库好了，什么时候想要孩子再生再装修，不也是很好吗？

人，知足而常乐，有一个爱自己与值得自己去爱的人就真的很不错了，就像这次调班，一开始我真的很生气，如果说我没有找哑女这个目标的话，你随意调，你让我上什么我就上什么，但是一旦侵蚀我的底线，我不会让步的，就如同这对象与将来的孩子，我能容忍我现在的状况，但如果我与哑女在一起，无论是他还是奶奶，对她有什么歧视，我直接离开，你也别说孝心，我有孝心，但我不能让女孩受这种歧视气。如果将来我有了孩子，他们想用错误的方式教导我的孩子，我会毫无疑问的翻脸无情，你们已经教坏我了，我不允许我的下一辈也受到这种影响，这是底线。越是不争不抢的人，在面临底线问题，反应越是强烈，你要是动底线，什么事情都能做出来，上头比谁都厉害，我也是猛地一拳打在了墙上，手上掉了一层皮，这是小问题，主要是声音有点大，我又挺担心他们往上面说的...每小时离开3分钟，可能只需要1分钟时间...

唉...现在家里，一团乱麻，我刚刚无意发出了一点声音，他的声音又传过来了：“妈？！”总是这样，一点声音，又或者他突然想起来，一定要叫醒人，无论你睡没睡，一定要让你醒，然后你问什么事，“没事！”...疑心很重，什么家庭养什么样的人，真的很恰当，我这些胡思乱想就是这样衍生过来的，只不过他是直接问出来，我是把问题埋在心里。

时间真的不早了，我睡了，希望明天，真的可以预见那位女孩，又或者，这个双马尾？？

其实她们好像真没有一个详细的先后顺序，无非是不同的载体：我对于未来生活幻想的期待，我期待哪个，我的心脏就会跳动的快一些，女孩们根本不固定，就如同公式一样，只要符合相同的条件就好，就像这两个，我根本就没有记清她们的模样，她们的特征，哦，有，一个双马尾一个哑巴，这算吗？又或者我想的太多？

既然说到想多，今天放假好像，大长腿出现很多，身高175左右的出现了好几个，我总想些什么，万一人家喜欢我这种呢，万一人家喜欢我这种重口味呢！

说到喜欢，昨天我说挺凑巧？确实如此，因为昨天一伙人，其中一个女人就好像喜欢我这样的，她们是一伙人，有人就和我说：“带眼镜的，这个人喜欢你，给个微信号吧！”...或者这是因为打趣的情况多？至少我应该不算是属于讨人厌的型号？初中班内男生颜值排行我是倒数第二，这让我阴影面积很大：“宁愿看见你哭也不愿看见你笑！”...阴影太大了，包括现在，前台男的说我很帅，经理也说我挺帅的，但是有人就说我太猥琐....大概是因为丑的太个性？这年代，不怕丑，就怕没有个性，丑没事，丑的有个性就好。