6点40,那个黄衣女孩,给我发过来信息,说那张券又到了她的手里....其实这么说吧,我几乎放弃了,因为人家曾经开口说过不要了,然后,我又不知道应该说些什么,我都快准备删掉了....
6点40开始,我本以为这会是一段不会很长的谈话,人家也是很忙的,毕竟,你一个陌生人,人家又不对你感兴趣,凭什么与你谈这么久?你们很熟吗?你都忘记人家了.....
一边骑车是没发发消息的,我边停边发,顺便在路边喝了一碗拉面,我真的以为自己是要马上结束掉,然而,我9点20才回到的家.....
我好像要说什么来?在聊天,7点半的时候,那时候我是第一次想要放弃,因为,她说出了自己男朋友的标准,180....确实,没毛病,人家本身就170了,要怪只能怪现在的孩子啊,怎么养的,一个个的长这么高,还让我这种170冒头的活吗?!!动不动180!!!
并不想交谈,拒绝做没有意义的事情....可是,和女孩聊天,似乎真的很不错!!!这种聊天方式,大概真的上一次是在我高中的时候....万恶的高中回忆....5,6年没有这么聊天,对面又如此配合...我告诉自己,你不应该这样做,可是,真的,很不错的聊天....
不应该这样做,这样做,怎么样呢?完美,呵....聊天会互相传播各自的思想,所以,我总是拒绝,拒绝尝试,要么正,要么负,一生,只留一个人的烙印....我甚至绝对的将对陌生女孩的对话都视为一种,不忠诚,即使我知道这种思想太过于偏激与错误了,但,我坚持如此...即使我知道这是错的,大概我是想弥补吧,我和正常的轨道,我缺失的太厉害,所以我想用这种方式补偿过去,我尽量让自己的心,如同一张没有记录过的白纸....
她推荐了我两首歌曲,《船帆》与《春风十里》....我担忧的莫过于此,我会不知不觉,听她喜欢的歌,做她喜欢做的事情,我的行动有她的存在....我害怕这样...
当然,这是因为我先说起回忆青春,先说了两首歌:《怀念青春》与《白日梦蓝》,后一首歌现在一直单曲循环,很不错的歌曲....
从唯心转到企鹅...好像聊得很火热,我不知道这是不是正常表现,我觉得不正常也无用,我没有任何的参照物....唯心没有照片,幸好,企鹅有...但是我不知道自己这到底,看了,后悔没有后悔....
我看到了女孩的照片,当然,非常好看,敢晒出来的照片是不会丑的....
我一直在翻聊天记录,然后这样回顾曾经,我或许应该倒时针来说,但,今晚,我的心绪,早已经乱了....
女孩问了我的年龄,近乎6岁的差距,96对02,我12,她10月....真的6岁差距,6岁,其实我也真的明白,基本上,三岁就差不多到头了,换成我,我现在算23,我愿意一个29的吗?除非真的情感到了....我....当然,如果女方愿意,我无所谓啊,可以的,但是,像我这种奇葩,很少吧....
然后,就聊了些无关紧要的,直到体重....
或许女孩的体重都是一个秘密吧,我120,她比我重....好吧,我是真的不知道120斤的女孩是什么体型,当初相见的那一天,我早就忘记了,两个人都是,就记得一个戴眼镜,一个黑袜子....
体重....130来算,emmm....大概真的很重???170的身高,应该属于微胖吧,我其实无所谓的,先不说两个人的关系,就算是,也问题不大,不过我还是和她说了关于减肥,不,是健身的事情,胖不是问题,懒才是。我还是希望我身边的人,嗯...重要的人,变得更好一些,所以我会唠叨学习,锻炼,这两样是你这一辈子最不会背叛你的东西,因为不会背叛,所以得到它们的道路很艰难....
然后,她向我推荐了一首歌:《我愿意平凡的陪在你身旁》...“但你面对我就不一定说得出来”“看歌词”.....我看到这里,心脏近乎停滞了一下,什么意思?我是一个非常容易想多的人,否则我不会如此的相信命运,相信这些乱七八糟的东西,我也不会去胡乱的猜来猜去....我害怕自己会猜错.....我真的害怕,因为自己的这胡乱猜测,让自己好不容易压制的思想又重新起来....在那个时候,她叫我叔,也许把我当成了朋友....我....我......
幸好我还是问了:“不要让我猜测,我害怕自己会想错”,人家想表达的意思,仅仅只是那一句:长得丑活得久....尼玛,我上哪去想这么一句去!这如果是语文阅读理解,这女孩一定0分!!!人家歌曲是要表达这么个意思吗?真的是!断章取义,语文成绩肯定很差,说不定文笔还不如我呢!
最后,女孩似乎想要再来君悦这边,但是,我已经害怕了,我感觉到了自己的不对劲,我有些压抑不住...虽然仅仅是看了照片,聊了会天,我依旧畏惧两个人的见面,我不知道应该说些什么,是:“你好!”吗?还是冷漠的侧过眼神?就如同当初面对恶魔小丑女孩一样???
我说明天有事....有事吗?我的计划是第二天要去精神病医院,找那个女医生,然后,再来这样的一次,万一就有点特殊发展呢!只是,白天还是,懒!!!又或者,脑袋因为喝酒导致的头疼,我又从3点睡到6点....
然后,开始上班...上白班人少,领导也少,虽然我对领导地位看的并没有那么重,但我还是尊重,所以,夜班我会很安稳,不到最后不会看手机的,白班嘛,无所谓,前台一个,服务两个,加上店长才4个,时间阶段不一样。
晚上11点是吃饭时间,我进办公室,想定个外卖,吃饭时间是中午2点,晚上11点,肚子,还是有点饿的,然而,我看到了女孩给我的信息....事实上,我知道这女孩的名字了,但是我并没有修改,就像我没有知道她一样...不知不觉,外面居然天亮了....
我一直都在收敛,都在克制,从一开始的高中,我半夜放学拦着人家女孩,到大学不再拦,虽然语气还是那么直接,到了毕业回来,我开始懂得询问,但仍然不知道进退....现在,我换了一种方法,没有确定以前,那么就把你作为一个幻想中的人,这样,伤心的话,就不会那么难受了....
女孩给的顺序先是企鹅,8点40。8秒的语音,背影声音很大,是风声,看起来是在骑车中间用语音发过来的,声音很好听:“我今天晚上,亲身经历了一件事,然后我好像明白了,就是你想要的爱情是什么样子了。”没了...我想要的爱情....唉,大概,我自己都忘记了吧,现在我的记忆,是如此的之差....也许,或许就是那样吧,我虽然不知道你经历的那件事到底是什么,很好奇,我却,又不知道该怎么问,因为,还有后面的信息....
9点50,女孩终于说起了这本书,我以为女孩知道这个的,因为我当初对眼睛女孩这样说的:“让你身边的女孩看下如何,如果合适,就让她加我....”我以为女孩知道的...虽然我也通过那晚上的聊天知道女孩,对这个,一无所知...
晚上10点12,女孩说我,当我遇到真正喜欢的女孩的时候,你对未来女友的要求,观点都是废话,什么样子你都会接受,毫无意见的接受....这还用说吗....我不知道她是看到了哪里说出来这些话...是,我确实,找自己中意的目标,嫌弃这个嫌弃那个...因为,我真的是想为自己的懦弱找一个借口,就好像:她太胖,她太瘦,她太白,她身材太好,她太优雅...这是要求吗?不,这根本不是,我想要找,可是我又害怕,看着女孩们一个一个的从我身边经过,我期盼又恐惧,我把每一个女孩看做自己的救命之药,可是我又真的害怕污染到她们...所以,我在我自己心中寻找各种各样的借口,告诉自己:她们,不属于自己,看看就好....然后,如此反复的借口,好像看起来,我的要求很高一样...看似100分的要求,你60分我也无所谓,仅仅是想你可以变得更好,仅此而已...
哦。还有一件事情,我居然差点忘记了,就是我现在听得这首歌:《我愿意平凡的陪在你身旁》...大概是8点10分左右,我突然听见店里放这首歌,我愣在原地,我以为自己出现了幻觉,我不可置信的跑出去看声音来源,是外面的大屏幕,放这首歌的MV....放假半天,是为了防止突击检查,对外的借口是系统升级,真的没有想到,乐库更新,这边的系统公放,MV就是反复那部分,伍佰的《爱你一万年》我真的听了不下一百遍,一天几十遍,简直听得头皮爆炸,时间是如此的凑巧...命运这个东西....
这是我一晚上听到的唯一一次,MV循环列表就那么点,所以前台放歌,都是放自己喜欢的歌,DJ一类的,我不喜欢这种...就是店长在,放MV,然后,我真的,整夜,就听到了这一遍....我真的不相信,这是如此的巧合....命运....呵,你又想玩我了是吗.....
晚上11点08,信息回复:“emmm,我看完了......”11点46:“1202,我弟弟阳历生日也是这一天”,然后,女孩应该睡下了....
我不知道这应该如何猜测,又或者,我应该直接放弃猜测,做我早就应该去做的事情....
我本想去定外卖的,看到这个,我身体都蒙掉僵硬了....真是....我连回复都不知道应该如何回复....
脑袋开始迟缓,5点半了,脑袋开始不清醒了,那就,尽快加快进度吧.....
在昨天中午睡醒起来的时候,我就有这个想法,和女孩的聊天,很舒服,让我不再那么无聊,甚至有些让我着迷...但,那一次,已经让我破了戒了,违背了我坚持的虽然是错误的原则....所以,我想,要不要和女孩说开一下,我自己继续这样孤独下去,又或者我脑中的另一幅思想,还是来自于心理医生的话语,从陌生人到妻子,是要有一个过程的,朋友,到恋人再到妻子,你不能一下子就去要求陌生人变妻子....
我那天睡得并不早,所以醒过来迷迷糊糊,想写精神又提不起来,迷糊到了3点又睡了会,等到上班的时候,我开始想后者,我不确认自己的心脏,是因为对方是女性我的心脏才加剧跳动,还是因为,喜欢,过一辈子,而激动,我甚至区分不了这一点,因为有时候,仅仅是这样的一秒钟的出现,就让我如此的紧张到近乎窒息...这是不正常的....我在想,要不要,请这个女孩,约着玩一下,就是一起逛街什么的,就像朋友那样,我的心脏是否还是那样的按捺不住....说来可笑,我是想等到和寻找的那位,然后将她的手放在我的心脏上,用我的心跳告诉她,和你在一起...我是多么的紧张...即使我不会说,我爱你,但是,你,一直在我心上....不格小说网更新最快 手机端:https:/m./
好像,就在我考虑这些的时候...时间就到了那个8点多,这首歌出现在大厅屏幕上....所以....该死的命运....然后又是这一系列的消息,让我如何敢回复....
你既然看了这些,那么,就代表,我基本上脆弱的一面,全部展现在了你的面前,我更加的不敢去面对你....但,也许会改变呢....
你在放假是吗?那么,找个时间一起出来玩吗?看电影,吃饭,逛街,什么都行,这些可能真的很简单,但是是我一直希望却没法做到的事情...我一直都一个人....朋友是吗...我会尽力的压制自己,先从正常开始...
怎么回事,思想变得如此疲乏,语言意思好像差了很多....
你不会担心我会对你做什么坏事吧...不会,我说过,我会尽力克制情感,爱一个东西,是舍不得让它受到损坏的....呵,这句话....当然,可能,你不会愿意吧.....那么...大概也应该没事吧....按照以前的习惯,直接删除吧,既然我们是路人...不仅是你,还有我这些白天要过来的所有联系,全部删除,要么正,要么负嘛...但是,现在,聊天的感觉,似乎也不错?....但是我似乎应该坚持我一直在坚持的....
罢了,精神真的是有些坚持不住了,话语开始迷糊,脑袋发重,略微的丝痛...
那就用最后一句话吧,出来玩,约吗?提前给个时间,我休个班,然后时间随便定,说几点都可以,虽然说夜班我是6点半到店就可以,但是,中午才起来,然后到下午,能有多长时间呢.....说不准,这是唯一的一次呢.....
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