我的自述日记

我的自述日记

2019年10月22日 迟到的周日夜晚记录上

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在家重新开始了宅居的生活,生活的一切有仿佛回到了从前,外面的世界与我无关...有些厌烦,确实不是一个好现象,外面的生活现实不会因为你的固步自封而停滞不前,你的年龄,就证明了一切,叔叔....我早已被这样称呼,自己不再是新时代的人了...

大概真的是被封了,完全的搜不到,明明这就是给自己自说自话的地方,为什么被封后写的欲望也下降了呢?

没有酒精的大脑,是如此的迟钝,现在学车科目一还在犹豫,因为自己现在学习能力真的是如此之差...

昨天凌晨时分,我就应该写的,但,忘了...两个人的信息,让我的精力分配完全不足,两千来字,前半段还可以,后半段就开始不知所云,另外一篇更是昏昏欲睡,大片的复制粘贴...主要是这俩,经历都一个样子...除了第一次给出纸条,再无见面...

第一个女孩,我是看了她的朋友圈,开始了一系列的胡思乱想而写,以下聊天记录复制粘贴。

.....世界上总是存在这种人,面对网络对话,无所不言,但是面对现实,一句话都憋不出来...

这不是一个好开头,必须承认这一点,两个世界,都不想去说话,也找不到应该怎么去说...

是你的朋友圈让我重新打开了这个念头....

也许是为了自己内心中的完美主义,我要做到对里面的每一个人负责任,朋友责任...稀少的可怜...

朋友都说我不会聊天,尤其是在微信这上面,都是往死里聊,同性如此,何况异性...

有多久没有过交际了,十一,不知不觉,十一都过去半个月之多...

内心一直有你,我不说假话。朦胧,关于当时你我的第一次相遇,仅从记忆中寻找,拾起的已经不多,又或者,刻意的不去想...

难以表述这是种什么心情,什么情感。潜意识去忘记你的模样,内心却始终坚持你的模糊记忆...表达不太详细...

你像是希望,你在那里,发着光,照射着我,一种寄托?所以,我不去详细追忆你的模样....我不敢去靠的太近,如同飞蛾扑火一般...

从关系来说,我和你之间,其实就是一个有联系的路人关系,我想去拉近,但,很难,就凭我这种方式...

非黑即白,非对即错...我也真的害怕,窗户纸捅破了,联系删除了,我心中的念想,破灭了....

就让这种关系,不去管它,让它持续下去...任何的关系都需要去维护,这是永远不变的真理,什么东西都有它的耐久性,所以,我内心着急,却对它无可奈何,我不是一个优秀的维护员...

只要你在我的列表中,看着它,心就会安定一些...很幼稚的自我欺骗...其实这种感觉,也挺不错的...

再坚固的心也承受不住一次再一次的失败,说什么百折不挠那是麻痹了痛苦,而这件事不是自己一个人的事情...自己沮丧的时候,还把人家女孩气的不轻...你何必呢....

讲实话,上次那十月一是我最后的挣扎,你是学生,十月假期是个好时机,如果这个时间都约不出来,那么,再等机会可能就要过年了...本就平淡的关系,恐怕...早就忘记...我真的害怕某时某刻,我发送的消息带有感叹号,或者,朋友圈被屏蔽...

朋友,关系,有时很重,却又真的脆弱...那么多的朋友,你的时间就这些,如何对他们保证责任呢....也许是我思想真的顽固不堪,但我,还是喜欢这种相对纯粹,不是那么浮躁的关系。

如果不是你的朋友圈,我真的不会主动和你说这些...我总是把天聊死...

你放假了...我确实考虑过星期天出去一下,不是自我封闭起来,但...我自己一个人...做什么都感觉别扭,尴尬。我自己一个人,没有目标的闲逛,我连走路都带打哆嗦...

至于找你...我得承认,我是在下午才看到你的朋友圈...我虽然微信一直挂着,但是,很少打开...根本没有人主动给我发消息...

我看到你的朋友圈,照片掀起了以往的记忆。我不得不感叹,现在的女孩是真的成熟,一点青涩感都没有,我那时的高中....咳咳...

还是那串耳坠,想当初还是那耳坠给的我信心。那句你的耳坠很漂亮,是后加的,当时想的是,以这句话结尾,即使被你嫌弃,也不至于让你生气...没有这句话,能不能给出,现在都是问题...

你好像刻意的拍丑,下巴都快出来了,不过,要不然怎么说年轻呢,普通人双下巴早就出来吧,那种角度...为什么感觉我现在的笑容是那种老阿姨的笑容???www.)

自拍...我重新翻了一下,最近的自拍都是两年前了...我总是问自己身边的人,自己长得,渗人吗?男孩都说,还可以,我要求不高,别给我来个丑就好,男的视角中,中上,女性...丑!所以,大概,真的不敢去面对吧....

不知不觉,废话说了这么多,我也不知道你是否还有那耐心可以看下去...说完这么多,我最开始想说的话,早已经忘记了...

不为了结果,仅为过程吗?

面对屏幕,面前仿佛是你的模样,当然,是一个模糊的,所以,我不会去将你记忆的非常仔细...玷污了你怎么办....

手指打字,嘴角总是在上翘,仿佛我真的在面对你说这些话一样....有着过程就够了,有什么结果,比自我想象出来的结果更让人满意呢?

朋友...慢性死亡...也许这些话是必须的,时间会消磨记忆,我不想去猜测你的记忆力,我不能去想我在你心中占有位置...你不会主动联系我这样一个,路人,而我,又不擅长开头,时间远去,也许你将来的某一次清理联系人,会将我轻而易举的删除掉...

关系....所以,我想要的,是一个什么关系呢?我询问自己,却得不出一个结果,这是我无奈的地方。

亲情?我曾经有过妹妹,是的,曾经。当然,这是从情感上说的曾经,我曾经是名好哥哥,但由于,某些原因,导致我和她的关系,不断变淡,我对于哥哥这个词,愧疚,她依旧叫我哥,但我,已经不敢去叫她妹妹了...

当一个没有目标的人找到了目标,他会将自己所有的精力集中到目标身上,他会产生依赖,并且,会产生一系列的,黏人?这种感觉会让人感觉不适,会出现,你怎么管这么多?吾之蜜糖汝之砒霜,话虽然不是这么绝对,但,大致如此,会增加很多的束缚感。

血脉关系的亲情我都处理不好....

感情,爱情?呵,我自己都觉得扯淡...有点脏话?自己没有点数?所以,我陷入自己询问:我想要的,是什么?!

当初加你,确实,爱情,不知道你是高二的前提下...将自我封闭的副作用之一就是,自我年龄的不自知...不知不觉,自己已经是被人叫做叔叔的人...而我,自己原地徘徊太久了,还没有迈出自己的阴影之外...

高二...6年的差距吧...呵...并且,自己相对比像你一样大的同龄人,丁点优势没有,话还不如你们说的好听,套路也玩不转,死板直白...

所以,我要些什么呢?是为了要异性朋友?明明知道没有结果的异性朋友?这点对于正常人来说,真的正常不过,世界占比一般的异性,交个朋友嘛。

但...我对于这点,是如此的别扭,异性,如此的,别扭...女孩,不是指那占比一半的异性,而是,艺术品,洁白不染尘埃...好吧,就像二次元那种,哈哈,我还不能睡,还不到做梦的时间。

B站太久了,总是转发一些自我认为好玩的,朋友圈刷一下存在感,我不自拍,不转发这个,没得做...

异性朋友,是的,现在人,谁没有个异性朋友啊,但是...一个朋友,一份心...我应该不是一个合格的朋友...我对于朋友的要求很高,二次元的那种(例子),所以,我做不到,加上我这种不和正常人一样的话语思维方式,朋友都做着别扭...

朋友,应该是那种,随时随地在一起,我想到一个词汇,用女生的话讲,就是闺蜜,我将朋友定性为,只有纯闺蜜那种,才配称为朋友...所以说,我这种,算是很自私的那种人吗?毕竟用这种标准衡量,我可能一个合格的朋友都不认可...

亲情,爱情,友情,三大情感,就这样的被一一否定...那么,是没有达到这三种情感的定位吗?肯定不是,如此的打开胸怀,将自己的软弱如此的呈现出来,连见面都是一种尴尬...

应该是,太高了吧....

脑子已经够累了,不想再去猜测了,你也不用想那么多,就当是演员的自我独白。

目的....展示一下自我的存在感,还是那种,异性普通朋友,如果你不嫌弃的话,真的挺怕被遗忘的。高中两周一放假,但在上学期间打扰,挺不好的,大概要到寒假,可能才会有些机会,再次见面的机会,真的挺希望可以将关系从路人转为朋友...但说实话,我都不知道朋友之间是什么样子了,即使是同性....

好好学习吧,这是我对于每一位我接触过的高中生必定叮嘱的话,经历过才明白...好像有些矛盾?反正最简单的例子,我当初要是好好学习,我的语句会更通顺,我也不会把天聊死,我也就会有了女朋友......好扎心的例子.....

你的头痛...希望早点可以痊愈,不必回复,因为我大概也明白,这么一大串的东西砸过去,十个人九个头晕,另一个人直接删除...

我是个好人?最后的结尾,居然是这种....这居然是我做出的总结...所以,看到没,像我这种,作文成绩,从来倒数...千万别像我一样....

以上是第一个女孩的记录。

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