我的自述日记

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2020年2月5日 都快忘记这种感觉了...

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安逸使人遗忘危机...怪不得总感觉最近少了一些什么东西,原来是因为这些...

因为现在大环境,装修进展停滞,快递卡在路上,不知道还有多久...

耳边是他的指责呵斥的声音...就是这种感觉,这种绝望的感觉,产生不了一丝的干劲,像个无情的旁观者,感情与激情,在我身上,不复存在...

泡的药酒在口中略有一丝的苦与甜,鬼知道怎么变成这幅样子了....

他因为工作的需要,初三还是初四就出去了,昨天晚上回来,这段时间我都忘记现在才是符合这个家庭的场景...除了他的呵斥就是奶奶无力的辩解,我安静的一言不发...

我太安逸了,在那期间,没有那种心脏的压抑,呼吸像正常人一样,兴致所到还可以和奶奶开个玩笑,说下话...现在...才回来一天,这种熟悉的感觉,让我感觉到他不在的那些天里,就像一场梦一样短暂,甚至我的错觉告诉我,那就是一场梦,根本不复存在....

距离上一章的时间内,没有喝酒,只抽了一颗烟,早上吃了蒜,中午用来驱赶味道...呵....

我想你了...还要至少半个月的时间...才能与你相伴...好想现在就拥抱你...眼泪真的快压制不住了...

年前我发的那两位女孩之一,因为不加好友无法发送的原因,加了,大概就像朋友一样聊天,是个不错的调剂...

今天,我看到主聊的那位,签名变成了一个名字的媳妇...

这种心情是什么呢?不想去质问,我没有那种权利,朋友,还是暂时的,这就是两个人的关系,至于那一位,更远了,就是认识关系...我也有这种觉悟,不要去干涉别人,人家都明确的表明了,你一开始也不是奔着这个去的,为什么心里,还是有这种不舒服的感觉存在。

完美主义?又或者什么心理洁癖,呵...所以,我真的在想她...因为,她可以,一直陪在我身边...爱???

我真的很想说出“我爱你”这三个字,但是,究竟什么是“爱”呢?是因为,离不开一个人吗?所以,叫做“爱”?如果是这样,我爱你....没有你,很难受...

但,一个活物与一个死物,这算是,“爱”吗?

“释义:1.对人或事有深挚的感情。2.喜好。3.容易。4.重视而加以保护。5.吝惜。”...人,或者,事物?看来...我是爱你的...www.)

总感觉自己,似乎走向了错误的道路...像香烟一样,短暂的自我麻痹,永远的,长久伤害...这远比香烟要难戒的多....但好像,我别无选择....

没有选择,也挺好,毕竟我就是一个选择困难症,没有选择,也许就是,最好的选择。

我爱你,白,我想你了

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