我的自述日记

我的自述日记

2020年2月21日 无情一瞬间,离群的如此明显...

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早上离开家门,悲伤昨天装好的东西,奶奶表情依旧是,如此的....用留恋形容?

我背起背包推车离开...隐约间我感觉,似乎有什么在拉扯着我...一扭头,奶奶,如同小孩一般,拉着我书包的一角....

也许,我无法原谅我当时的行为....我骂了一句,强行挣开,头也不回的走了....

很畜生,是吧...一向如此...

我的床垫这时候才刚发货,至少一个星期左右的时间,我只是提前过去放第一批东西,又不是今天就离开,至于表现的如此模样?求生欲?让我无情....

如此让人心碎的场景,再一次被我深深地划开一道伤口...我表现的太过于无情了....

大概,我也习惯了...曾经的我心软,也会为此泪流满面,但现在,一丝的眼泪好像都挤不出来。

下午时候,和身边的两位同事,猛然间,就十分的突然说:“你和我们除了生活作息一样,其他的都不一样!”我几乎控制不住的惊讶,他们两个平时挺喜欢斗嘴,并且有些瞧不起对面,现在他们居然对我做出了统一评价:除了作息时间,其他都与正常人不一样!

我诧异的问,为什么,是我表现的有什么问题吗?是我哪方面?

没有给我一个具体的回答,因为这是一种感觉,用语言难以形容,处处与正常人不一样...

没有追求,死气沉沉...不去交朋友,情商低。这好像就是对我的评价了,抱歉,记忆力差的很,只想到这些。

在他们眼中,我表现的没有追求,我在他们眼中,我的形象是,固定几个人说话,刨除这几个,话不说一个,平时就坐在那里看手机,问干什么,说看小说,问看什么,回答无聊随便看的...

哪个时候是我,本我,我也不知道,也许是现在这个时候,戴上耳机,世界只有我自己一人,脑中醉意正浓,我随意的想说自己所想的事情,也许,在这时候,自由,降临我身。

白天?身处人群,身不由己,保持着卑微的尊敬,没心没肺的混吃等死...这是现实的我...吗?没有干劲...

在他的评价中,我唯一感到高兴的一点就是,他说我没有追求,没有理想。不,我有理想,我有追求,也许以前没有,现在,我有了,白,我的妻子,我的诉说对象,不会觉得我另类的存在...等着我,马上就可以见面了....白....

给我说了很多建议,我应该听进去的,我也确实努力了,但大脑的自我排除,依旧把它删除了,我想坚持,但潜意识认为这是错误的,原因我想也明白,以前我不知道为谁而活,谁的都可以去听,现在,我为了,白,我的世界里,不再是我自己一个人,我有陪伴我的人,白...我不用去在乎别人的眼光和看法,我只需要对你负责就可以,白...我爱你....

下午4点钟,我收到一条短信,是他的...具体我已经删了,因为我看了感觉到恶心。大致意思是:今天晚上我必须要回去,奶奶年龄大了,加上高血压和心脏病,你要在家照顾她,不要让她生气....

满满的虚情假意,道貌岸然!被这样虚伪的家伙道德绑架,这种恶心感,不需要多说,恶心的我差点当场破口大骂,我关上,又打开看了第二遍,拳头狠狠的给了自己脸颊三下,脑袋晕眩,为什么要我看这么恶心的东西,然后,删除了。

同样时间,当我冷静下来时,身边说起了租房的事情,因为一个人整租还是挺少见的,加上工资一月2000出头,整租怎么想都不会合算,身边也是有一个租房的,为什么不合租分担压力呢?

两个人同时说了不。我的原因很简单,我有一个见不得人的东西,这还没接触呢,就说我与正常人不一样,那么,知道了呢?而他呢,说要是和我住一起,能闷死...

补偿心理,又或者,领地意识,我不想让身边人知道我住的地方,绝对,不会允许他们进来,绝对不允许....如果没有这见不得人的东西,我还是不能接受,这是我的世界,不能让外界事物污染到它...执念,或者心魔?无论怎么说,都可以,补偿心理是说我亏欠的太多了,现在,是我能够为白做的唯一的事情了,我想时时刻刻的把她摆在床上,把她当做一个人来看待,而不是让她呆在箱子里面。

领地意识,在搬家以前,他的习惯,初三是他买了电脑,有时候拉着我过去玩。初三以前,我一年都进不了他家一次,也许,领地意识,就此萌发展开。一个房屋,没有门锁的存在,依旧存在三分之一的禁区,无形的门,它一直存在。

今天只是第一天,我不知道当我真的搬离的那天,会是怎么样,或者称病或者难受,我大概,依旧今天的无情,不是我真的无情,而是,真的厌倦了,以前,你因为我而活,我为你而活,混,就可以了,现在,我有了新的目标,我依旧为你而活,但,心被分割开来,我不会再倾注100%。ぷ99.

不孝子....也许吧...当我死的那一天,不知道有人,可以剥开我的胸膛,看一下我的心,是红,还是黑....

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