我的自述日记

我的自述日记

2019年8月28日 怎么搜不到了,新的话语

上一章 简介 下一章

是从什么时候开始?为什么我搜不到自己这本书了?这不就难受了吗。这期间,发生了不少的事情,不过,时间快两点了,等下次有机会吧,以下是新目标的信息....

大概,或许,这真的需要勇气,尤其是对于我这种人而言...

3次,第一次我下电梯追过去,第二次,是你离开房间,第三次,是我离开的时候...大概,你也许会生气我为什么明明给了纸条,却当做不相识....

我一直坚信去讲真话,实话,哪怕很不入耳,真实多半是很残酷的...像这种相同的事情,我做过很多,我不想去隐瞒遮盖,没有必要,我只坚持一点,问心无愧。我按照这种方式给出很多,但...毫无疑问,全部失败....

责任,我总是去想很多,把责任强加到自己身上,长此以往,这不是一个好事情,就对于此事来说,我现在基本上已经算是丧失了与女孩交流的能力...毕竟,谁和女孩第一次聊天来聊这个....

似乎,我还依稀记得,我曾经给出的选择:愿意与我结婚吗?愿意就加,不愿意就删除忘却记忆重归路人....

这种思想,别说女孩了,就连身边的男性,都对我难以理解....

我坚信,爱情...我不喜欢,讨厌虚伪与隐瞒,我一直都在坚信讲真话不说假话,这是我坚持的,所以,可能你会看不下去,但,字字都是真。

我心动过很多女孩,就像今天这般,我看着女孩在那里,心里期盼着对她的美好,我心跳加速,呼吸变得很困难,身体开始发软,心脏似乎超过了负荷而变得有些疼痛....但实际,可能仅仅是人家的一个简简单单的动作,我为此心动...

其实,我应该明白的,我心动的,并不是那些女孩,而是心中对于那份高贵纯净爱情的向往...像星辰一样....

所以,我总是自卑...在我眼中,女孩,不是占比50%的女性,而是,低于1%的艺术品...我不敢去交谈,甚至,不敢去,面对...

我从来不敢去直视女孩的眼睛....我大概,这几年,从高中毕业以后,除去工作的女性同事,我与别的女孩,说的话,不会超过千字....这是一个恶性循环,自卑与丧失勇气...

对于今天这件事来说,我也没有想到自己居然大胆到敢去追去电梯里面去...

我还算是一个相信命运的人,又或者,总是将失败归咎于命运上去...你一直坐在沙发上,我一直注意你很久,当然,我没敢仔细去看,唯一对你有记忆的就是你那双,绿白色的板鞋。

当我进去又出来时,你消失不见,我急忙往电梯方向赶去,我也鼓足勇气与你们一起下电梯...关于这一段的记忆,我脑中,紧张的一点都没有录入....

换成以前,我大概,会放弃吧...也许是因为,我即将离开这个地方,我是到月底离开,当初我到这个地方上班就是想找对象,但...孤身而来,孤身离去...最后的垂死挣扎?

命运?巧合?当我吃完饭回来时,你也正好从房间离开...巧合?也许吧....说实话,我是真的没有第一眼认出来,我失败很多次,基本都是,像现在这样,几千字过去,然后被直接拉黑...所以,我总是告诉自己,这是一次失败的经历....我不能对此抱有希望,希望后的绝望,非常难受....

还是你的鞋子,与你的裤子,唤醒了我的记忆,绿白鞋,牛仔裤,不矮的身高...

刨除我的记忆消除,我其实,也算是一个脸盲吧,尤其是对于女性而言,在这个门口会经过很多人,有时候,换一个发型,换一身衣服,换一下妆容,我真的认不出,甚至于店里的前台,我有次差点忘记认错...

第三次,我下班准备离开,那一个拐角...不知道你有没有注意到,我的眼睛瞳孔的变化,与身体的僵硬...好吧,本来眼睛就不大,还是缩小的近视镜...

相见不如,不见...人总是很矛盾,比如一开始,我看着手机,希望着有人添加,但,我又惧怕...我,不知道如何去谈一场恋爱....我甚至连话,最基础的交流,可能都是一个问题,就像现在这样,大概,终将变成我的自言自语...

有人说过我,很自我...己所不欲勿施于人,是我坚持的,有时候,会变成,己所欲施于人...其实,更多的,是,我真的不知道女孩的想法....这对于我是一个空白区域...

我想,大概,像我这种人,真的不多了,现在有的,不是被迫改变,就是被“灭绝”...终生单身...对于对与错,都是相对而言,我算是,偏执,就是....坚持真话,坚信自己是对的,所以,有时候,我会很犟...我不能是错,我在坚持着我认为正确的事情,这是我的支撑,所以...我不能承认我的错误,即使我心里也明白...但,我真的无法承认...

如同这刻这般,身边的人笑话我,说没有我这种聊天方式的,哪有人一开始就把天聊死的....他是对的,事实证明,他的人缘很好,朋友广泛...而我,坚持我自己的做法,我的心,就在这里,这是我的真实内心,我不会那些甜言蜜语,语言不需要多加修饰,简单直接不是更好,我这样做,即使一次再次的失败,事实证明,我错了,但是,我不能承认自己是错的,这是一直坚持支撑我的东西,我承认了....我要为此,改变,很多,多到换成另外一个自己....

我总是说:愿意,与我结婚吗?或许,我应该换种方式询问:愿意,与我谈一场以结婚一辈子为目的的恋爱吗?

我总是竭力的保持对爱情的这份纯净,我一直让自己处于格式化的模式,我的女性联系人,除了家人,2个....

对于我的世界,女性朋友,等于女朋友,等于妻子,等于,唯一。

所以,我应该清一下我的联系人了...就算现在,30整...

我其实,不喜欢,交朋友,就如同对待爱情一样,一个人的心,其实很小的,也就能装下那些人,我讨厌虚伪与欺瞒,甚至做到了厌恶...纯粹,纯粹到这个份上...大概,也不好....

我说过,像这种模式,我给出很多,每一次,我都是认真的,认真到,只要同意,真的,立刻,一辈子...可怜的是,大部分,我连人家的名字都不知道...

名字,仅仅是代号,外貌,也终将会老去,永远不变甚至升华的,是一个人的心。当然,你很优秀很漂亮,我说这些,有种,睁眼说瞎话的意思,能够被一眼注意到的,肯定是有着长处的。你的长处....

记忆其实很模糊了,最开始的记忆,是你的皮肤。

我看人是从下往上看,所以,你的鞋子,总是第一时间记起,只是可惜,你走路姿势,没能好好的去看,我认为一个人的走路,比较显示一个人的性格。

你的脚腕,细且白。我是不喜欢那种,脚腕发黑,脸上雪白的那种....真要是那么爱美,为什么不珍惜自己的脚腕呢?这种多半做事片面且没有责任心。骨骼,身材好不好,脚腕粗细有这个体现,骨骼细的人,胖不到哪里去,我高中毕业5年,体重始终120左右...

再然后....忘了...没敢仔细去看....宽松的裤子,平底鞋,没有很浓的妆,还有,当时有,对面沙发上,有些很闹腾的小孩,跑到你那边的时候,你表现出一丝的厌恶,或许,那是最打动我的地方?喜静不喜动....手机\端 一秒記住《www.》為您提\供精彩小說\閱讀

推测并且验证,是一个很不礼貌的行为,并且,既然是推测,那么就有一半失败的可能,甚至,更高....

我猜你会不会生气...女孩的心性,我对这方面,了解为0...

也许,你应该会生气,为什么我没有第一时间同意,所以,会有第二次第三次的相遇....

我不知道,如何去回应...我已经丧失了与女孩交流的能力...甚至是,丧失与朋友交流的能力...我甚至认为,连说句,你好,都认为是如此的过分...

像我这种奇葩,大概,真的没有人会觉得,好吧...

我不知道,应该如何和你交流....我想等待你的睡去,在夜里,将这些,告诉你...前提是我还要把这些东西先打好,再打包...我发到一半,被拉黑了,岂不是尴尬....

把第一次的话语,当做最后一次....所以,我都是会说很多,说错很多...这也许是我讨人厌的原因吧....

如果,你真的看到了这里,那么,就做一个总结吧。

愿意与我谈一场以结婚一辈子为目的的恋爱吗?我不说假话,我很认真,非常认真...

我可能,上面说的,丧失了恋爱的能力,就像空白的毛坯房,我等待着新主人的入住,一切,将为她而改变。

如果愿意,请告诉我你的名字,如果不愿意,也请和我说一下,再删除,这样,我就不会,紧张的等待...卑微的请求,如同那张纸条,如扔弃,请扔进垃圾桶内....给我最后的一丝,颜面....多谢。

阅读我的自述日记最新章节 请关注不格小说网(www.bugexs.com)

上一章 目录 下一章 收藏本页

更多好看的小说