我的自述日记

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2019年8月29日 许久没有尝到的下马威

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今天应该说,给出两张....以为不会同意的完美国风女孩,同意了,另一个,腿长一般的女孩,没有加上...也许是我的懦弱,也许是人家有对象了...

加上的这个,也挺,坎坷的,基本上,下面的回复,基本上,介绍明白了,最近,很累,总感觉休息不够,就这样吧。下面是给的回复。

没有想到,事情的发展会是如此的模样...让我怀疑自己是不是写的纸条上有什么错误...就让我,从头开始回忆吧。

初见,你坐在那里,我基本是不去仔细看一个女孩的长相的,确实,包括下面的话,全是最真实的话语,我讨厌假话与虚伪。

我说我丧失了与女孩交流的能力,好笑却真实,我去看女孩长相的能力都没有了,如果你换一身衣服,我大概,真的认不出你来。

我喜欢你的衣服,中国风服饰,你的服装,你的发饰,所以,我说你的标签,古典,优雅,有些清冷,像雪梅...

其实,你这种人,并不在我的目标范围内...目标?是的,来这里半年时间,看中了这里的人流量,只是遗憾,一个人来,一个人去....

你很优秀,优秀的我都不敢上去打扰,我对于爱情这东西,敬畏,畏惧大于尊敬,将女孩视为艺术品,而艺术品,远观不可亵玩....

我看人,从下往上,也是因为我不敢与女孩对视的原因。看女孩的养育,看她的脚,脚是离头脑最远的部位,一般是最容易忽视的,如果一个女孩的脚部皮肤被保护的很好,那么她平时,基本算是掌上明珠那种。当然,我不是足控,这只是自我的推测,不要见怪。

从你鞋子边漏出的皮肤以及脚腕,皮肤,很好,气质,很好,面貌,貌似,也很好...我真的没有仔细去看你的面容,不敢....

所以...给你纸条,是费很大心思的,我给出不少纸条,统一的模式无非是是:愿意和我这种人结婚吗?愿意就加,不愿意就删除...结果,通通失败。以前如果说,我有认为1%的可能性,对于你,直接无限接近于0%,因为,你太耀眼了。

我终究还是给你纸条,纸条的内容,我已经忘了,让我下定决心的,是你的服饰。

我近半年,也是喜欢中国风,但,在别人眼中,属于,不和别人一样...这种感觉,就好像老乡相见一样。我给出了你,纸条上,应该是很委婉的。

我逃进厕所,你加过来了,为了确认,我又问了一遍,你有对象吗?我不想引起不必要的误会,确实如此。

己所不欲勿施于人,我不喜欢被人挖墙脚,所以,我也不会去做这种事,做人要问心无愧。

你的答案,让我安心,没有...我并没有说是去妄想让你和我谈对象,很不真实,并且,我不懂得应该如何去谈一场恋爱,即使我一直在寻找....

你坐在那个位置,很久,或许我应该晚一些再给你,当你离开的时候,但是,我怕,担心当我一个转身,你就消失不见...机会,转身即逝...重要的是,我感觉,自己应该,这做法,不过分吧...我没有坏心思,问心无愧,我行得正。

但....你先是来了两位朋友,就像下马威一样,有些兴师问罪的感觉,虽然我一直尽力的不去看向你那边,我能感觉到,一股危险的气息...

很明显,那两位也知道了,眼神经常看向我这边,打量的眼神,但对于一个路人,不会用这种眼神的....

我,其实,真的没有想到事情会发展这样,感觉有些小题大做一般,我对自己产生了一个疑问,是我自己没有问,女孩有没有对象吗?怎么给我的眼神,这么危险?我挖人家墙角了?可是确实啊,给我回复,没有对象....

你们在那里坐了不短的时间,我异常难受,心脏始终被压迫的感觉,我很难说得上那是什么感觉...

说起来,不怕你笑话,我在脑中推测那两位怎么揍我...完全不是一个量级,瘦的那个,还可以抵抗抵抗,壮的那个...高中毕业,快6年时间,体重恒定120....

从情理来讲,我,似乎并没有什么出格。但,荷尔蒙的冲动下,理智,是一个很渺茫的东西,一但发恶,我可能连说话解释的机会都没有...我是一个很怕麻烦的人,我不喜欢将事情整的满城皆知...尤其是,癞蛤蟆想吃天鹅肉,虽然,我那时候,并没有这种心思。这不是掩饰,我不说假话。

你们一直在,然后,还开了房间,我在前台看了时间,一个小时...如果说一开始你坐在那里约定和人一起唱歌的话,时间不会是一个小时....

其实,我的心态,在你两个朋友一开始出现的时候,我基本心态就崩了,我算是一个敏感且脆弱的人,太有自知之明不是什么好事....

你的这一系列事情的发展,让我有种冲动,直接把你删除的冲动,这下马威,我有些承受不了,即使可能是你无心之举....不格小说网首发l https://www. https://m.

所以,我寻找理由:是你的哥哥。

你叫过来你哥哥,然后他们想找我谈一下,看我停不下来找不着机会,就开个房间,然后我撤离的太快,所以,又叫过来几个朋友,进房间顺便玩....这是我自我认为的推测...但,没有任何的依据,说难听点就是,自我安慰....

说到就要做到,我说过要把要说的话统一一下发给你....还有什么吗?

其实,按照正常来说,就是在你加了我后,你消失离去,没有出现朋友那些,我也不会说强逼你如何如何,能够加我已经是不错了,我没有说是有理由再让别人要求做些什么,人家从来就没有欠我的。

换成一般流程来说,我应该问,愿意与我谈一场已结婚为目的的恋爱吗?同意就继续,不同意,就删除掉一切从未发生。

现在,对于你...也不算有什么真正要说的了吧,今天下午来看,你不缺异性朋友,我也没必要参与进去,我的准则是,女性朋友等于女朋友,等于妻子,等于唯一,我能为女孩做到唯一,但,像我这种奇葩的心思,很少了,像我这种异类,不多见,稀有物种。你这方面似乎与我,截然相反....

这不是在指责或者什么,每个人都有每个人的生活,适合自己就好,我解释是怕产生误会,我对于你没有任何的偏见与怪罪。

很感谢,你能告诉我你的名字,名字虽然只是一个代号,但在我的观念中,名字,代表了信任,可以将自己的一部分托付给对方...

要说的话,基本了吧,虽然对今天下午发生的事情,依旧抱有很大的疑问,但是,你没有对我一定要解释的必要,我可以浪费自己的时间,但是我尊重别人的时间,耽误你看完这些,已经很麻烦了。

删除的选择,在你手上,我还是不适应先去删除别人,就好像,别人可以先放弃我,但是我不会先放弃别人,情感之类,都是如此。

你好像没有开启朋友圈,我试图查找你的qq,可惜没有,我一开始是想看看你的照片,你的面貌,对于我,实在模糊....也罢,就让一切,随风去,一切,从未发生。

朋友圈是我查看是否为删除的途径,我不会主动给别人发消息,我怕打扰到别人,哪怕仅仅是,在吗?

所以,你删除我的时候,请告知我一下,给我发下信息。谢谢。

此外,说点抱有侥幸乃至,贪心的话...算了,可能由于可怜与解惑,你会说一些解释的话,但,如果说没有想要和我恋爱结婚为目的心的话,趁早把我删了吧,对于正常人来说,这是一个好把握的距离,但是,我不同,我没有女性朋友,高中毕业近6年,抛去工作因素,我与女孩交谈5分钟以上的次数,一只手可以数的过来。情感洁癖...或许吧。

祝你,余生,一切顺利...衷心的。

不要担心今后骚扰尴尬什么的,我应该不会认出你来,只要你换身衣服,我多次失败的经历已经让我擅长忘记了,我现在连你什么发型都想不起来了,只要不是那身衣服,我认不出来,并且,即使认出来,相信我,我会比你更尴尬,更羞涩。

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